Гроші псують людей… Так що у нас, в основному, народ хороший…
- Тату, я попав каменем у сусідський “Лексус”!
- Іди геть хлопчику, я тебе не знаю!
Сьогодні почув по телевізору, що дорослому леву потрібно 20 годин на відпочинок щодня.
Я так і знав – я дорослий лев!
Сліпий каже:
- Я бачу як сонце встає,
Глухий каже:
- Я чую як вітер дує,
Лисий каже:
- Від вашої брехні мені аж волосся дибом стало!.
- Лікарю, я з’їв піцу разом з упаковкою. Я помру?
- Ну, всі коли-небудь помруть.
- Усі помруть? Боже, що я наробив?!
Стоять два друга, розмовляють, у одного велика собака. На вулиці мінус 20. Цей, з собакою, запитує іншого:
- Замерз?
- Ага ...
- Хочеш зігрітися?
- Хочу ...
- ФАС!
Учитель запитує:
- Вовочко, якою на твою думку має бути ідеальна школа?
- Закритою!
- Тату, а хто такі алкаші?
- Он бачиш, синку, в садку стоїть 4 берези. От алкаші бачать 8 берез. Зрозумів?
- Зрозумів, тату. Але там тільки 2 берези..
Зустрілись гуцул і чукча. Чукча:
- Відгадаєш, скільки у мене оленів, обох віддам!
- Два.
- УУУХХХХ! Шаман!
Сільська дискотека. Хлопець підходть до дівчини:
- Танцюєш?
- Ні!
- Чудово, пішли трактор допоможеш попхати.
Свиня, що побачила на подвір'ї
мангал, почала ловити мишей
та гавкати на чужих...
Агент, що рекламує пилососи, входить у квартиру, демонстративно розипає в коридорі принесене з собою сміття і каже господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, то я готовий все це з'їсти! Куди ви, пані?
- По ложку. У нас вже третій день світла немає
Найбільшу силу тяжіння на світі має подушка о 7 ранку.
Коли вона готує для мене, я люблю підходити до неї ззаду, обіймати і шепотіти: "Давай краще замовимо піцу, поки ми ще живі".
Дівчино, ваша усмішка подібна до
сяйва Північної зірки.
- Не зрозуміла.
- Ніштяк у тебе фейс, чувіха.
- Це так мило!
Часом закриваю очі і згадую знову.... Як мати вела в перший клас, як тато ніс з випускного :)
- Тато, ці комарі не дають мені заснути.
- Синку, вимкни світло, закрий очі і постарайся заснути.
Син вимкнув світло і раптом побачив світляка і кричить:
- Тату, тепер вони мене з ліхтариком шукають.
Лектор:
- Ну скільки можна базікати? Вийди замість мене і продовжи!
Студент виходить до дошки:
- Всім дякую, лекція закінчена!
- Тааату!
- Що трапилося?
- Я ненароком потрапив каменем у Майбах!
- Ти хто такий! Не дзвони сюди більше!
